Des blagues et encores des blagues

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il
aurait aimé voler une dernière fois".
" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier,je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer
une dernière fois".
" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son
épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de
s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes côtés.
Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse .......

Un parisien a repéré une maison de campagne en Alsace et s'apprête à l'acheter, lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.

Il dit alors au paysan-vendeur :
Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement :
Mes abeilles n'ont chamais biqué qui que ce soit ! Tenez, che vous propose un druc, che vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous bique, la maison che vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
Verdammi noch a mol ! !! Elles vous ont biqué ?

Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"

J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque !!"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

histoire d'hôpital
A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres
vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que
personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à
côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :
-Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne.
-Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
-J'ai ressenti de la compassion pour vous
parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
- La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d' un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie
pour ses nouvelles oreilles !

12 façons pour savoir Si tu aimes quelqu'un :

DOUZE:
Tu parles avec lui tard le soir et même quand tu vas au lit, tu penses encore a lui/elle.

ONZE:
Tu marches vraiment lentement quand tu est avec lui/elle.

DIX:
Tu te sens gêner quand il/elle est pas loin.

NEUF:
Tu souris quand tu entend sa voix.

HUIT:
Quand tu le/la regardes, tu ne vois pas les autres personnes autour de vous, tu vois seulement lui/elle.

SIX:
Il/elle est tout ce à quoi tu penses.

CINQ:
Tu réalises que tu souris toujours quand tu le/la regarde.

QUATRE:
Tu ferais n'importe quoi pour le/la voir.

TROIS:
Pendant la lecture de ceci, il y avait une personne dans ton esprit pendant tout le temps.

DEUX:
Tu étais tellement occupé à penser à cette personne que tu n'a même pas remarqué que le numéro sept était manquant.

UN:
Tu est allé voir plus haut pour être certain(e) et maintenant,en silence tu est en train de rire de toi.

Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

Il est super romantique lui....

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

MDR

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !

un type va chez le médecin :

bonjour docteur, voilà j'ai un petit soucis, dès que je commence avec madame, heu et bien c est fini.
C'est gênant pour moi et beaucoup pour elle (et oui un qui se soucie de sa compagne, si si çà existe).

Le docteur lui réponds qu'il n'y a pas de traitement mais que lui utilise un truc et lui propose de lui donner.

ho oui merci docteur.

et bien voilà : vous pensez que vous êtes au restaurant et vous énumérez les plats, toute la carte, les entrées, les plats de résistance, le plateau des fromages, la farandole des desserts, etc etc etc.

merci beaucoup docteur, je teste dès ce soir.

Le type commence donc avec madame et là il prend la technique du restaurant :

une salade de tomates, une salade de tomates (sur un ton fébrile)

2 CAFES L ADDITION

toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existés et bien heu commage pour eux (pour leurs compagnees surtout)

C'est une chenille qui se déplace sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.

La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend.

Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend.

A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."
Et elle attend.

Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.

Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.

MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite

fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille :

si on parlait un peu ensemble..il

paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit

d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?.

L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.

La petite fille lui répond :

voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval

mangent tous la même chose, de l'herbe...

pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache

fait des bouses plates et le cheval de gros

boulets verts,

comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.

Alors la petite fille lui dit :

comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de merde.

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto
qu'il a joué le matin même.
Les 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de
l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment
bonne ..!!. »

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On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de
former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '.
Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :« Je BANDE même quand je
ne veux pas »
Celui de 30 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».
L'homme de 60 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance : " BANDE de cons !!!!"